31 mayo 2008

EXPERIMENTOS COLEGIALES

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

- ¿Colegio? ¿qué colegio? SI DESAPARECIÓ POR COMPLETO.

EE. UU. Y SUS ESPIAS

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí.


Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Alí."

A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo."Querido papá: seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.Te quiere, Alí"

¿QUE ES EL CAPITALISMO?

-Papá ¿qué es el capitalismo?"
Su padre lo mira y le dice:
-Bueno trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia así que digamos que yo soy el "Capitalismo". Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla "Gobierno".
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos "Pueblo".
Consideraremos a la niñera como "Clase trabajadora" y a tu hermanito pequeño lo llamaremos "Futuro". Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
Pepito se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho.
En la madrugada oye a su hermano llorando así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta está cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera una buena " dosis de
cariño ", piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente Pepito le dice a su padre:
- Papá, creo que ya entendí el concepto de Capitalismo.
-Que bien, hijo! dime que piensas con tus propias palabras.
- Bueno, mientras el capitalismo se beneficia a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado ¡ y el futuro huele a mierda!

¿A TI NO TE DIERON LA TARJETITA?

Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo.
Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a
HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
¿Sabes como se llama el santo?
¡Piensa! ¡Acuerdate!
¿No sabes?
Ah......
¡Lo sabia!
A ti no te dieron la Tarjetita!

LOS TRES DE LAS AZORES

Tres jefes de estado ( G.W.Bush, T. Blair y José M. Aznar) estan desnudos
en el sauna de la Casa Blanca discutiendo cual sera la estrategia a seguir para enfrentar la pobreza.
De repente se escucha un "Beeeeeep", Bush se toca el antebrazo y el sonido
cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos....Es mi "Beeper" dice Bush, Tengo
un microchip bajo la piel de mi brazo. Minutos mas tarde, un telefono
suena. Blair acerca la palma de la mano hacia su oido.Cuando termina de
hablar les explica: Es mi "movil", tengo un microchip debajo de la piel.
Aznar sintiendose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnologia sale
de la sauna, a los pocos minutos regresa con un pedazo de papel higienico
colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan sorprendidos, cuando Bush le
dice: Sr. Aznar, tiene un pedazo de papel colgando del culo. A lo que
responde Aznar: Ahhhhh!!!......No se preocupen, es que estoy recibiendo
un Fax......

LOS FUNCIONARIOS

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista
con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testículos...

- No importa - responde el entrevistador.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es
mas, esta usted contratado.

- Excelente. Cual es el horario de trabajo?

- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a
10, No hace falta que llegue tan temprano.

Crees que engañas a tu madre?

Esto para que nos demos cuenta de lo difícil que es engañar a las madres en según que asuntos...
Paquito invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: " Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas. Que puse bajo la almohada. Con todo cariño, Mama".