06 septiembre 2009

DE AMIGO DE AZNAR A GRAN BLANQUEADOR

Su amistad le colocó en la primera línea del entramado empresarial español, y de ahí a la Gürtel
José Ramón Blanco Balín, de amigo de Aznar a gran blanqueador

Las empresas de la telaraña Gürtel quiebran, como sucedió recientemente con el imperio Begar o ahora con la empresa Tecnología de la Construcción (Teconsa). ¿Pero sucede lo mismo con los accionistas o directivos que están detrás de estos nombres? Qué pasa con las grandes fortunas acrecentadas durante años por los respetados hombres de negocio devenidos, tras el escándalo, en cerebros de la trama corrupta, como es el caso del inspector de finanzas del Estado José Ramón Blanco Balín, el “gran blanqueador”.
Conocido en medios judiciales como el “inspector blanqueador”, la historia de José Ramón Blanco Balín se remonta a la década de los 70, cuando comenzó su amistad con el joven José María Aznar, inspector de Hacienda como él, con el que por aquellas fechas escribió un libro de texto para el Centro de Estudios Financieros.

Su amistad con Aznar
Fue su larga amistad con el ex presidente Aznar lo que le colocó, en el mismo año de su victoria electoral, en 1996, en el consejo de administración de Repsol YPF, hasta llegar a ocupar el puesto de vicepresidente en el año 2000 y luego el de consejero delegado. Y de ahí su salto a algunas de las firmas más poderosas del país, como Gas Natural, Barclays, Banco Zaragozano, NH o Ercros. Blanco Balín aparece en el Registro Mercantil como administrador, socio o apoderado de más de 40 empresas, según constató Europa Press.

Gürtel, su destino
Su nombre estuvo entre los posibles sustitutos del ex ministro Miguel Boyer al frente de la Compañía Logística de Hidrocarburos (CLH), pero no consiguió el cargo. Y en ese momento, el destino le mostró un camino que sólo él sabe si ha merecido la pena o al final será el comienzo del fin para su carrera al alza: se cruzó con el grupo de empresas de Francisco Correa, hoy conocido como la trama Gürtel, crecida a la sombra del PP.

El "gran blanqueador"
Blanco Balín llegó a formar parte de los consejos de administración de al menos seis de las compañías de Correa, como Orange Market, Hator Consulting, Osiris Patrimonial e Inversiones Kintimani, convirtiéndose en el “gran blanqueador” no solo de la trama Gürtel, sino que también desde su propia empresa R. Blanco Asesores Fiscales SL, ubicada en la calle Guzmán el Bueno, 133, de Madrid, como asesor fiscal, se especializó presuntamente en facilitar la fuga de capitales a paraísos fiscales, como el Principado de Liechtenstein. Esta maniobra fue descubierta en una operación policial que todavía hoy sigue siendo investigada por la Audiencia Nacional y la Fiscalía Anticorrupción, y en la que están implicados 200 ciudadanos españoles.

Los contratos de los feudos del PP
A Blanco Balín no se le podrá tildar nunca de hombre poco versátil ni de haber perdido el tiempo. Como administrador único de las compañías Rústicas MBS, S.L y Artas Consultoría consiguió jugosas adjudicaciones en el Ayuntamiento de Boadilla del Monte, donde la trama Gürtel se cebó con la anuencia del alcalde Arturo González Panero, entre ellas la concesión, por diez años, de la Oficina de Atención al Ciudadano (OAC) de esa localidad.

Además, consejero de Teconsa
Desde su cargo de consejero en la empresa Teconsa consiguió importantes adjudicaciones de las Empresas Públicas de Vivienda de los Ayuntamientos de Boadilla, Arganda del Rey y Majadahonda, y presuntamente pagó comisiones a la trama Correa para lograr que la Junta de las Comunidades de Castilla y Castilla y León le adjudicaran la construcción de la autovía de Olleros. Por cierto, la sede social de Teconsa en Madrid está ubicada en Serrano, 45, justo al frente de la oficina principal de las empresas de Correa, en la misma calle, en el número 40.

La autovía de Olleros
Una información de El País daba cuenta de un fax intervenido a Correa procedente de la Consejería de Fomento de Castilla y León, en el que se informaba de la adjudicación a Teconsa de la construcción de la autovía de Olleros, y en el que figuraba la anotación manuscrita de la cantidad de 73.650 euros, equivalente al 3% de la concesión, o lo que es lo mismo, la comisión a cambio de la adjudicación. Este dato le incluyó en la lista de los más de 100 imputados del caso Gürtel.

¿Qué pasará con los hombres Gürtel?
Y ahora nos enteramos de que Teconsa, como la Begar de Ulibarri en su día, presenta concurso de acreedores, con impagos por un importe de 30 millones de euros. Las empresas de la Gürtel han caído en desgracia. ¿Qué pasará ahora con los hombres que han movido sus hilos, y con sus fortunas? ¿Qué pasará con los hombres Gürtel?

C. GUZMÁN

CONSEJOS PARA LIGAR

No quedar si hace mucho calor. Hay más días que ollas, así que si las calles se están derritiendo, quedamos pa la semana que viene y no passsa nada. Nada de agonías.

No quedar en un parque. ¿Parque para qué? ¿Para pasear? ¿Para darse el lote ya de primeras? No entiendo las primeras citas en los parques. A los que lo hacen me dan ganas de ponerle a Serrat a toda voz mientras caminan con cara lerdos.

No ir de punta en blanco. ¿Qué vas, de boda? No, vas a estar un rato con alguien, no hace falta que cepilles los zapatos si no los cepillas nunca, ni que te pongas ropa incómoda que sólo te pones para las entrevistas de trabajo.

No echarte colonia para asfixiar o incapacitar a tu cita, no es tu enemigo, es buena gente y está de tu parte, vale? (Punto importante a recordar). Echarse colonia normalmente.

Si fumas; No echarle, con cara de sensual, el humito a la cara. NO es sensual, NO es sexi, NO gusta. Esto se lo vi hacer hace unos días a un chico a su acompañante, y ella reía babosamente y movía la mano para quitar el humo. Yo estuve a punto de levantarme y apagarle el cigarrillo en un ojo. (A él. Ella ya tiene bastante con estar enamorada de aquello).

No llevar pantalones de motoserrista. Y ésta se la dedico a Moli, claro.

No hagas chistes de azafatas (si la cita es conmigo) o sobre la profesión del otro; ya nos lo sabemos todos.

No hablar sistemáticamente de ti, dormirás a tu cita y a los coincidentes colindantes. Seguramente hasta te quedes sin polvo, por egocéntrico.

Cuando tu cita dice "bueno, me voy a ir yendo"... Nunca, jamás, bajo ningún concepto, le propongas otro plan para alargar el momento. Es incómodo y haces que tu acompañante tenga que inventar excusas falsas para poder irse. Si se quiere ir, deja que se vaya. Igual se está cagando.

No le pases la mano por el hombro al andar. Si ni siquiera te ha besado aún, cómo sabes que quiere tu brazo pesándole en los hombros?

No aproveches un despiste de tu acompañante para besarla/e, te hará la cobra. Al menos yo te haría una cobra. Un beso es cosa de dos, no de "uno muy rápido".

No decir moñadas incómodas del tipo "tus besos me hipnotizan" o "he soñado mil veces con este momento". Evitemos a Hollywood en la medida de lo posible. Gracias.

No quedarse contemplativo mirando a tu cita como si fuera una escultura de Rodin. Haz un chiste en algún momento o tu acompañante empezará a removerse incómoda/o.

Pregúntale por él/ella, supuestamente te interesa.

Intenta no hablar mal de tus ex, él/ella puede serlo próximamente. Podría decirse que, hipotéticamente, al despotricar sobre ellos, él/ella, estaría contemplando lo que dirás de él/ella cuando lo vuestro acabe.

Bajo ningún concepto des por hecho que váis a seguir saliendo en un futuro próximo/lejano. Estás en período de prueba, te puede dar la patada en cualquier momento y sin explicaciones.

Asegúrate de que es de izquierdas en cuanto tengas oportunidad. (Bueno, esto vale sólo para mí).

No te pavonees, es taaan odioso. Sé normal, por Dior.

Si estáis cenando, asegúrate de que te deja coger de su plato sin molestarse y hazle saber que él/ella no puede tocar el tuyo NI DE COÑA (Vale, esto también es sólo para mí, que soy muy Joey).

No llevarla/le al cine para pelar la pava, somos grandes ya. Si pagamos 7 eurazos, al menos vamos a enterarnos de la peli, y ya se harán cositas luego en un sitio gratis, como tu casa.

No le cuentes penas ni rencillas familiares, ni te pongas trágic@ diciéndole lo mucho que lloras por culpa de tu madre. Guárdatelo y si os hacéis pareja, ya lo vivirá en primera persona. Así es mucho más divertido.

Asegúrate de que tanto las monarquías como las religiones, le parecen algo absurdo y obsoleto.(Ésta es para mí también).

No olvides la cartera en casa. Y saca dinero antes de encontraros. Si vas sin pasta, quedarás como el culo y pensará que lo has hecho a posta para no pagar. (Yo he quedado como el culo muchas veces).

No te pongas a hablar por el móvil veinte minutos, nada requiere tanto tiempo y es de mala educación, tu cita se pondrá a mirar a los viandantes o al infinito mientras piensa que eres un gilipollas.

Si al besarle/a, no te hace una cobra, no la cagues con una primera frase postbeso del tipo "¿no vamos ya a mi casa?" por muy bien que bese, pero tampoco del tipo "tengo que irme corriendo" si casi te rompe una paleta. (A mí una vez casi me parten una y al final el chico era majo y mejoró. Hay que dar segundas oportunidades besatorias).

Lleva condones. Parece una obviedad, pero no lo es. Los chicos de hoy en día no son nada optimistas, van sin condones por la vida. (Yo creo que el 90% de mis "aquitepilloaquitemato" han sido patrocinados por MIS Durex). Pues eso, condones, por favor. Este punto es importante, le voy a poner un asterisco. (*)

No le des sistemáticamente la razón, pero tampoco se la quites por joder. Lo primero demuestra que estás desesperado por un polvo, lo segundo que eres imbécil. Ambas actitudes son muy descartables. Di lo que te apetezca y punto. Al menos si no mojas es porque no le has gustado "TÚ" y no ha sido por tu "TÚ HACIENDO EL LERDO", que daría como más rabía.