Para el presidente de los obispos la solución a la violencia juvenil es amar a Cristo
Rouco: “Si las familias de Madrid y Pozuelo rezasen todos los días el Rosario de la Virgen no habría ocurrido lo que pasó el fin de semana”
ELPLURAL.COM
El presidente de la Conferencia Episcopal, Antonio María Rouco Varela, ha conseguido lo que no han logrado ni siete años de Ley Anti Botellón: hallar la clave para acabar con la violencia y el alcoholismo juvenil. La fórmula de Rouco tiene su pizca de metafísica pues consiste en “rezar todos los días en familia el Rosario de la Virgen”. Y es que, para el también cardenal arzobispo de Madrid, si “las familias de Madrid y Pozuelo de Alarcón rezasen” como Dios manda, el domingo pasado no se hubieran registrado los violentos episodios que se saldaron con la detención de una veintena de jóvenes y con diez policías heridos en esta última localidad.
“¿Qué pasaría si las familias de Madrid y Pozuelo de Alarcón rezasen todos los días el Rosario de la Virgen? Estoy seguro de que no habría ocurrido lo que pasó el fin de semana pasado”. Son declaraciones de Rouco recogidas por revistaeclesia.com.
Amar a Cristo
“Todo el mundo se pregunta qué pasa con nuestros jóvenes, nuestras familias, qué pasa con España, con la violencia…”, prosiguió el cardenal. Y es que, en su opinión, las soluciones contra estos problemas son “sencillas” y pasan por amar a Cristo y a la Virgen. “Los remedios sencillos piden almas y corazones sencillos que, de algún modo, saben ser esclavos del amor de la Virgen y del amor de Cristo”, pontificó.
Prohibición del botellón
De momento, el Ayuntamiento de Pozuelo no se plantea repartir rosarios y ha optado por prohibir el botellón en la localidad del noroeste de Madrid este fin de semana. Por su parte, el Defensor del menor de la Comunidad ha reflexionado sobre el papel de los padres, quienes simplemente “sufren el ‘síntoma del avestruz’ cuando sus hijos comienzan a beber”, recuerda Público.
Comentarios: ¿Ha leido y visto a su sobrina en Interviú?. ¿Tiene una somera idea de cuantas familias rezan el rosario hoy en día?.
10 septiembre 2009
HUMOR CUBANO
Por qué en Cuba no hay piscinas?...
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! ¡QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR!
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
LA COPE YA NO ES LA COPE
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
¡Qué les voy a contar a ustedes del regreso de las vacaciones que no sepan ya! Sin embargo, permítanme el lloriqueo, porque el de este año no ha sido igual de duro para todos. Cierto es que cuando nos fuimos ya sabíamos que a nuestro regreso ya no iba a estar Federico, pero no podía ni imaginar que semejante falta iba a afectar de manera tan grave a la hasta hace muy poco mi tan admirada COPE.
El lunes, mientras me afeitaba, puse la radio, como vengo haciendo desde hace tantos años, de una manera casi instintiva. En lugar de nuestro castizo España Cañí, sonó una meliflua e insulsa musiquilla, que ya debía haberme puesto sobre aviso de lo que precedía. Sin embargo, tragué saliva, hinché el pecho y me dije a mi mismo dándome ánimo: “Venga Nacho, ¡a darles caña!” Como siempre, tras la sintonía el resumen de noticias y el anuncio de una entrevista, ni más ni menos que con José Antonio Alonso, el portavoz del PSOE en el Congreso. Pensé de nuevo (hay mañanas que lo hago tras tres y cuatro veces): “Se va a mear en los pantalones”. La de años que hacía que no oía en la COPE una entrevista a alguien de la izquierda, ya ni me acordaba de sus voces.
Pero me las prometía demasiado felices. Había terminado de afeitarme y estaba a punto de entrar en la ducha, lo que quiere decir que llevaba no menos de 15 minutos con la radio puesta (no saben ustedes lo dura que tenemos la barba las gentes de buena familia), y aún no había escuchado ni un insulto, ni una frase catastrófica sobre el hundimiento inminente de España, ni un chiste sobre catalanes. En resumen, un verdadero asco. Que si noticias de economía, que si decisiones jurídicas, que si información internacional… Por un momento llegue a pensar que Nacho había fichado por la Ser en mi ausencia y me había equivocado al poner el dial.
La entrevista con Alonso fue por los mismos repugnantes derroteros de corrección que el resto del programa. Como si alguien pudiera preferir saber que piensa el portavoz del principal partido del país a insultarlo. ¡Y qué contarles de la tertulia! Si incluso hubo uno de los participantes que se atrevió a discrepar del moderador. Que pensé yo, anda que ibas tú a repetir tertulia si siguiera aquí Federico.
Suerte que la semana que viene Federico, César y Herrero regresan al éter (y no me hagan chistes fáciles sobre llenar vacíos con cosas inexistentes) y podremos volver a disfrutar con el periodismo de raza, de nuestra raza quiero decir, no vayan a pensarse los emigrantes que el asunto va con ellos. Que ganas tengo de afeitarme el lunes, con la piel erizada al escuchar el sonido del hundimiento de España mientras Federico trata de salvarla a golpe de sarcasmo y de cagarse en la puta madre que parió a la mitad de todos ustedes.
¡Qué les voy a contar a ustedes del regreso de las vacaciones que no sepan ya! Sin embargo, permítanme el lloriqueo, porque el de este año no ha sido igual de duro para todos. Cierto es que cuando nos fuimos ya sabíamos que a nuestro regreso ya no iba a estar Federico, pero no podía ni imaginar que semejante falta iba a afectar de manera tan grave a la hasta hace muy poco mi tan admirada COPE.
El lunes, mientras me afeitaba, puse la radio, como vengo haciendo desde hace tantos años, de una manera casi instintiva. En lugar de nuestro castizo España Cañí, sonó una meliflua e insulsa musiquilla, que ya debía haberme puesto sobre aviso de lo que precedía. Sin embargo, tragué saliva, hinché el pecho y me dije a mi mismo dándome ánimo: “Venga Nacho, ¡a darles caña!” Como siempre, tras la sintonía el resumen de noticias y el anuncio de una entrevista, ni más ni menos que con José Antonio Alonso, el portavoz del PSOE en el Congreso. Pensé de nuevo (hay mañanas que lo hago tras tres y cuatro veces): “Se va a mear en los pantalones”. La de años que hacía que no oía en la COPE una entrevista a alguien de la izquierda, ya ni me acordaba de sus voces.
Pero me las prometía demasiado felices. Había terminado de afeitarme y estaba a punto de entrar en la ducha, lo que quiere decir que llevaba no menos de 15 minutos con la radio puesta (no saben ustedes lo dura que tenemos la barba las gentes de buena familia), y aún no había escuchado ni un insulto, ni una frase catastrófica sobre el hundimiento inminente de España, ni un chiste sobre catalanes. En resumen, un verdadero asco. Que si noticias de economía, que si decisiones jurídicas, que si información internacional… Por un momento llegue a pensar que Nacho había fichado por la Ser en mi ausencia y me había equivocado al poner el dial.
La entrevista con Alonso fue por los mismos repugnantes derroteros de corrección que el resto del programa. Como si alguien pudiera preferir saber que piensa el portavoz del principal partido del país a insultarlo. ¡Y qué contarles de la tertulia! Si incluso hubo uno de los participantes que se atrevió a discrepar del moderador. Que pensé yo, anda que ibas tú a repetir tertulia si siguiera aquí Federico.
Suerte que la semana que viene Federico, César y Herrero regresan al éter (y no me hagan chistes fáciles sobre llenar vacíos con cosas inexistentes) y podremos volver a disfrutar con el periodismo de raza, de nuestra raza quiero decir, no vayan a pensarse los emigrantes que el asunto va con ellos. Que ganas tengo de afeitarme el lunes, con la piel erizada al escuchar el sonido del hundimiento de España mientras Federico trata de salvarla a golpe de sarcasmo y de cagarse en la puta madre que parió a la mitad de todos ustedes.
EL MARIDO DE LA COSPEDAL Y SUS EMPRESAS
Preocupación entre los ex consejeros populares de la caja tras su repentina huida
El marido de Cospedal no se inhibió en las votaciones de CCM que afectaban a sus propias empresas
Ignacio López del Hierro, el Gobernador civil más joven de la democracia (Toledo, 1977) y flamante marido de la popular María Dolores de Cospedal, pretende alejar el cáliz de su paso por la Caja de Castilla la Mancha de la que dimitió en febrero de este año como consejero de la Corporación Industrial. En similar situación se encuentran otros conocidos militantes del PP, que no quieren ni oír hablar de sus antiguas responsabilidades en la caja manchega, -de las que dimitieron por las insistentes “sugerencias” de la numero dos de la sede de Génova- pero de la que cobraban sustanciosos honorarios.
Es el caso de Arturo Garcia Tizón, diputado nacional y presidente del PP toledano (presidente de la Comisión de Buen Gobierno de la entidad hasta febrero), de Rosa Romero, alcaldesa de Ciudad Real, Vicente Tirado, numero dos de Cospedal en CLM y Carlos Cotillas, también diputado nacional y alcalde de Tomelloso, ex consejeros todos ellos. Aunque sin militar en el Partido Popular, en idéntica situación se encuentra el autentico promotor de la estampida, el empresario Jesús Bárcenas, presidente de CEPYME y de la patronal manchega hasta el pasado mes de julio, que dimitió siendo vicepresidente de la Caja. Ninguno de ellos quieres que se les recuerde su recientísimo posado en la entidad financiera manchega, cuyas responsabilidades sigue investigando el Banco de España.
Buen negociador y mejor relaciones públicas, López del Hierro fue fichado en su día por el propio Hernández Moltó con el visto bueno del PP, según confesión propia al diario Público. Hoy tiene numerosas ocupaciones como consejero de Metrovacesa y de Gecina, del banco norteamericano Lincoln Internacional, de Avanzit y como vicepresidente de la constructora BamiNewCo, a las órdenes de Joaquín Rivero –invitado por cierto a su boda- antes de sentarse en el consejo de la Corporación Industrial de la Caja y votar importantes decisiones.
Por ejemplo, las ampliaciones de capital del Aeropuerto de Ciudad Real, de la sociedad del Reino de don Quijote o de la compra de más de un millon de euros en acciones de la propia inmobiliaria que vicepresidia. Documentos oficiales de las reuniones constatan su asistencia a los consejos, como el celebrado el 30 de enero de 2008, sin que haya constancia expresa de su inhibición a la hora de votar dichas decisiones.
Lo que es la vida, todo esto sucedía sólo unos meses antes de que la número dos del PP ordenase la retirada de “sus huestes”, bajo la consigna de la “falta de transparencia” en la gestión de la caja y culpando al Gobierno regional de “falta de control”.
Por cierto, el flamante marido de la señora de Cospedal es primo hermano de José María Álvarez del Manzano, ex alcalde de Madrid. y ha mantenido ‘amistades peligrosas’ con el yerno de José María Aznar, el ‘conseguidor’, Alejandro Agag, del que no guarda buen recuerdo por su papel en la OPA del italiano Caltagirone sobre Metrovacesa, entonces comandada por Rivero.
J.D.
El marido de Cospedal no se inhibió en las votaciones de CCM que afectaban a sus propias empresas
Ignacio López del Hierro, el Gobernador civil más joven de la democracia (Toledo, 1977) y flamante marido de la popular María Dolores de Cospedal, pretende alejar el cáliz de su paso por la Caja de Castilla la Mancha de la que dimitió en febrero de este año como consejero de la Corporación Industrial. En similar situación se encuentran otros conocidos militantes del PP, que no quieren ni oír hablar de sus antiguas responsabilidades en la caja manchega, -de las que dimitieron por las insistentes “sugerencias” de la numero dos de la sede de Génova- pero de la que cobraban sustanciosos honorarios.
Es el caso de Arturo Garcia Tizón, diputado nacional y presidente del PP toledano (presidente de la Comisión de Buen Gobierno de la entidad hasta febrero), de Rosa Romero, alcaldesa de Ciudad Real, Vicente Tirado, numero dos de Cospedal en CLM y Carlos Cotillas, también diputado nacional y alcalde de Tomelloso, ex consejeros todos ellos. Aunque sin militar en el Partido Popular, en idéntica situación se encuentra el autentico promotor de la estampida, el empresario Jesús Bárcenas, presidente de CEPYME y de la patronal manchega hasta el pasado mes de julio, que dimitió siendo vicepresidente de la Caja. Ninguno de ellos quieres que se les recuerde su recientísimo posado en la entidad financiera manchega, cuyas responsabilidades sigue investigando el Banco de España.
Buen negociador y mejor relaciones públicas, López del Hierro fue fichado en su día por el propio Hernández Moltó con el visto bueno del PP, según confesión propia al diario Público. Hoy tiene numerosas ocupaciones como consejero de Metrovacesa y de Gecina, del banco norteamericano Lincoln Internacional, de Avanzit y como vicepresidente de la constructora BamiNewCo, a las órdenes de Joaquín Rivero –invitado por cierto a su boda- antes de sentarse en el consejo de la Corporación Industrial de la Caja y votar importantes decisiones.
Por ejemplo, las ampliaciones de capital del Aeropuerto de Ciudad Real, de la sociedad del Reino de don Quijote o de la compra de más de un millon de euros en acciones de la propia inmobiliaria que vicepresidia. Documentos oficiales de las reuniones constatan su asistencia a los consejos, como el celebrado el 30 de enero de 2008, sin que haya constancia expresa de su inhibición a la hora de votar dichas decisiones.
Lo que es la vida, todo esto sucedía sólo unos meses antes de que la número dos del PP ordenase la retirada de “sus huestes”, bajo la consigna de la “falta de transparencia” en la gestión de la caja y culpando al Gobierno regional de “falta de control”.
Por cierto, el flamante marido de la señora de Cospedal es primo hermano de José María Álvarez del Manzano, ex alcalde de Madrid. y ha mantenido ‘amistades peligrosas’ con el yerno de José María Aznar, el ‘conseguidor’, Alejandro Agag, del que no guarda buen recuerdo por su papel en la OPA del italiano Caltagirone sobre Metrovacesa, entonces comandada por Rivero.
J.D.
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